Vidange
La vidange est une opération qui revient souvent à moto. Tellement souvent que beaucoup d'entre nous décident, la garantie constructeur expirée, de la faire eux même pour économiser la main d'oeuvre... et parfaire leurs connaissances mécaniques !
Petit guide à l'isage du mécanicien autodidacte :
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Petite visite chez votre concessionnaire pour acheter l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange' et un sac de 5 kg d'absorbant.
Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez votre concessionnaire, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
Ouvrir une canette de bière et la boire
.
Placer un récipient sous le moteur.
Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
Entamer la deuxième bière
pendant que l'huile coule.
Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
Foutre de l'huile partout.
Prendre une troisième bière bien méritée.
Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui.
Finir la vidange demain.
Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la moto.
Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 13.
Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de jup
Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
Commencer à verser une bonne rasade d'huile dans le carter.
Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
Se cogner la tête contre le carénage en réaction.
Jurer pour faire passer la douleur.
Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
Prendre une bière bien méritée.
Prendre encore une bière.
Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
Se rendre compte que le bidon est presque vide et que vous n'en avez pas d'autre.
Jurer en prennant une bière.
Reculer la moto. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 22.
Conduire votre moto dans laquelle il manquera de l'huile, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...
atchao
la vidange te coute une bouteille de rosé. Tu vas me dire, le rosé c'est pas cher, et bien même pas parce que Le Doc, depuis qu'il a goutté au Bandol, il ne boit plus que ça.
même pas, j'y allais juste pour boire un coup, pas de vidange à faire rien du tout, c'est bien connu les Tromph c'est du solide 
