Compilation de blagues un peu "noir" ...

parfois noir , mais bon ....


Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeûner, le dîner et le souper.

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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Maman, maman, j'aime pas grand-père! Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

et la variante - Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ? -oh oui ! - Alors, reprends-en...

"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ? - mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste ) - mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras .... - Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"-papa, je veux jouer avec grand-mère ! - Non !!! - S'il te plait mon papa chéri ! - D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."

Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ? - Tais-toi et creuse !

"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? -t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !" Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. "Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

-"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa Le père, cachant son air railleur: -"Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?" Et là, le petit, hésitant: -"Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."

Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ? - oui, mon chéri - maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison - oui, mon chéri - maman, pourquoi ça sent le caramel - mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

- maman, c'est quoi un vampire ? - tais-toi et bois vite avant que ça coagule

Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ? - tais-toi et nage !

-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ? - Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!

- Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! .... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ? - Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ? - Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

Les blagues sur les bébés morts (et apparentés)

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? -...un bébé dans un micro-onde

Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ? Un bébé qui suce une lame de rasoir

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ? Un poussin dans un mixeur

Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? Un bébé dans un mixeur et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord? -pour voir son expression!

Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ? ... un gamin avec un javelot planté dans la tête. ou variante Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ? ...un bébé avec un javelot planté dans la tête

Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ? Le petit Grégory dans son sac poubelle

-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? - Deux bébés dans une poubelle ? - Non. Un bébé dans Deux poubelles.

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin? - Un bébé qui joue avec un scalpel.

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin? - Le même bébé 3 mois plus tard.

Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers... ... un bébé dans un sèche-linge.

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir? - Deux minutes dans le micro-onde

Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ? - Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

-un bébé plongé dans l'acide

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre? -le même éventré

Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h? - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus? - c'est un bébé qui sort du congélateur

Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)

Pourquoi Helen Keller n'utilise qu'une main pour se masturber? - Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir

Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture? - Une main sur le volant et une main sur la route

Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen Keller est tombée dans un puits? - Elle a crié de toutes ses mains

Comment les parents d'Helen Keller la punissent? - Ils la mettent dans une pièce circulaire et ils lui disent de s'asseoir dans un coin

Comment les parents d'Helen Keller lui font une farce? -ils changent les meubles de place

Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge? - Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser, c'est le téléphone


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Merci Pousto ... j'ai bien rigolé ...